2012. augusztus 31., péntek

And I need you in my life

"- Ez micsoda?- emelte fel a lány az asztalomon lévő parfümmintát.
- Szagold meg, milyen illata van- sóhajtottam fel ábrándosan, de miután Ő engedelmeskedett, ám a várt hatás elmaradt, bizonytalanul kaptam ki a kezéből. Nem érzi? Tényleg nem érzi a mámoros- levegővételek, valamint nevetések illatát?"

Reménykedem, hogy egy nap begyógyulnak majd a sebek, a legmélyebbek is - de el ne tűnjenek. Sok sebet hordozok, de ez annak a következménye, hogy olyan pillanatokat éltem át, melyek soha nem történtek volna meg, ha -akkor és ott- nem merészkedek túl a határaimon. Minden egyes sebet szeretek a szívemen, hiszen mind én vagyok, én és a múltam, így ott kell lenniük. Fájdalmas, de egyben szépséges emlékeket hordozó hegek- nélkülük üres lennék. Ezek tesznek azzá, ami most vagyok. Emlékezni akarok rájuk, hogy aztán nagymama koromra, mikor egyedül állok a tükör előtt, és ősz tincseimet, valamint ráncaimat szemlélem, visszaemlékezve az őrült fiatalságomra, széles mosoly üljön ki ajkaimra. Ezért szívom magamba az illatát, ezért fényképezek, hallgatom az együtt hallgatott dalokat, ezért írom tele a titkos füzetem, mert minden egyes kattintás, ezerszer meghallgatott dal, kifogyott toll a részem.

2012. augusztus 30., csütörtök

Ne haragudjatok, hogy mostanában nem írtam értelmes dolgokat. Nincs ihletem, nem tudok miről írni. Reménykedem, hogy a szeptember hoz valami újat az életembe. Jelen pillanatban csak a hiányról tudnék értelmetlen mondatokat összerakni. Amíg a fejemben nincs minden rendbe rakva, addig írni sem fogok tudni. Nagyon hiányollak az életemből B!

101


hívjon fel aki tudja mire vágyom

2012. augusztus 29., szerda

34

Nagyon akarok hiányozni.

Édes, drága részeg fiúk lányok!

Értem én, hogy még nyár van és meg is értem persze inni/szívni kell. DE legközelebb picikét(!) halkabban ordítsátok hogy "fúú geci beálltam" vagy "toljunk már még egy vicces cigit." Köszönöm..

2012. augusztus 28., kedd

"egy szentimentális közhely szeretnék lenni a szádban"

megéri meghallgatni!


az élet apró "örömei" mikor augusztus utolsó hetére - amíg tudnál oda menni ahova akarsz, addig ameddig akarsz - beteg leszel. KIRÁLYMÓD...

Aki engem szeret, azzal valami nincs rendben


2012. augusztus 26., vasárnap

True or false, it may be


Az eső szele összeborzolja hajam.  Este 10 óra fele járhat, a házunk előtti lépcsőn ülök és cigarettázom. Hányszor ígértem már meg, hogy soha többé nem gyújtok rá és lám, még is. A sírás előtti gombóc a torkomban egyre nagyobbra és nagyobbra duzzad. Az agyam egyre több emléket idéz fel. Érzem bőrömön az érintéseket, hallom fülemben a nevetéseket és a dalokat. Nagy kövér könnycsepp gördül végig az arcomon, a számon át. Nem tudom, mi történik velem, képtelen vagyok magyarázatot adni erre a hullámvölgyre. Egyszer rajongásig oda vagyok egy új emberért, máskor pedig egy rég oly szeretett embert csókolok. Mindent összekavartam, legalábbis magamban. Nem megy az írás sem. Annyi mindent szeretnék papírra vetni, de a szavak elakadnak és marad a marcangoló semmi. Vesztemet érzem.

Minek-minek? /Varró Dániel/


Minek nevezzelek, cica,
ha rakoncátlan ujjaid,
e gátlástalan kis hullarablók
fekete pulcsim zsebében matatnak,
s a gyökerüknél nyíló négy gödör
mélyére dugdossák a szajrét
(összegyűrt szív,
szerelmetes rajongás
meg más efféle bóvli) –
minek nevezzelek?

Minek nevezzelek,
ha hangjaid,
e piros csőrű, náthás kiskacsák,
kiket hallásom csobbanó taván
úsztatsz a partközelben,
hol izgatóan hümmögtetve,
hol túlüvöltve metrókattogást
negédes hápogásba kezdenek,
hogy mint a nád, az ember meghajol –
minek nevezzelek?

Minek nevezzelek,
ha buzgón forditasz
nyitott fájlok és szótárok között,
s egyszerre rám szökkented pillantásodat,
e szemtelen, doromboló cicát,
s míg hizelkedve hozzám dörgölöd,
tekintetem, ki ugyancsak galamb
vernyákoló szájába röppen,
s e kétszinű dög martaléka lesz –
minek nevezzelek?

Minek nevezzelek,
ha elgurulsz
lepottyanván, mint ingemről a gomb,
és elvesződsz magányod szőnyegén
(menet közben rád lép a sok hülye)
s én négykézláb kereslek mindenütt,
tegyük hozzá hiába,
legjobb esetben is
csak gombostűbe nyúlok –
minek nevezzelek?

Minek nevezzelek?
Harmadszor is cica,
konok kislány, ki koplalásba kezd,
atyáskodó szemek ha nem vigyázzák,
mulasztásaim ürügye,
minden félelmeimnek gondosan
megágyazó mama,
hiúságom csiklandozója,
hamis, büdös kis tolvajom,
minek nevezzelek?
bassza meg, meleg van.

összegyűrt szív


-          Héé gyere már ide! – húzott magához.
Átkaroltam derekát és szorosan hozzábújtam. A szívem majdnem kiugrott a helyéről. 3 hónapja nem beszéltünk, nem köszöntünk egymásnak, ha véletlenül összefutottunk. Most még is a lépcsőn ülve beszélgettünk és zavarunkban csak mosolyogtunk.
-          Nem tudom mi ez és hogy mit csinálok – hajtotta le a fejét és csak a cipőjét bámulta.
-          Én sem tudom, nagyon fura. – mondtam. – Magyarázd már el ezt az érzelem kitörésedet kérlek.
Nem szólt semmit, megrázta fejét majd elővette cigarettáját.
-          Egyszer csak elkezdtél hiányozni. Buliztam, voltak lányok, minden jó volt, hírtelen nem tudtam, hogy mit keresek ott. Képtelen voltam hozzáérni az előttem táncoló csajhoz. Kimentem rágyújtani és akkor döbbentem rá, hogy hiányzol. – a mondta végénél rám nézett és figyelte reakcióm.
-          Jézusom, jézusom. – hajtogattam folyamatosan, majd mélyen az ajkamba haraptam
Egy órát beszélhettünk, akarva akaratlanul megérintette felsőmből kivillanó bőröm. Valami újra előtört bennem, talán a hiánya és jól esett hallani – tudni – hogy nem felejtett el. Nem tudom mihez fogunk kezdeni ezek után…

2012. augusztus 23., csütörtök

2012. augusztus 22., szerda

leltározzunk

Bárhogy is nézzük csak két év volt ez. Se veled se nélküled. El volt ez már baszva a legelején, jól tudtuk mind ketten, de reménykedtünk a reménytelenben. Egy olyan dologba kapaszkodtunk, ami sosem volt már valós. Még is olyan nehéz rólad írni. Amennyi keserűséget okoztunk annyi boldogságot is egymásnak. Semmit nem akarok elfelejteni és meg nem történtek nyilvánítani. Sokat adtál, én pedig néha viszonoztam, néha önzőmód csak elvettem. Most úgy írom ezeket a sorokat, hogy a sok bántás halványodik és az őszinte szeretetem marad csak. Ami örökre megmarad. Az összebújások, és ahogy megtanítottál az életre – amit én igen makacsul, nem akartam elfogadni.
Nem akarok sírni, bár tudom, elengedtük egymást. Úgy végleg. Tudod rohadtul fáj. Ami nem működik azt miért is erőltessük ugyebár szépen lassan megöltük egymást, és mint két külön puzzle darabka. Próbáltuk összeilleszteni a réseket, de soha nem passzoltak. Valaki más a mi kis hiányzó darabunk, bármennyire is fáj kimondani, ez az igazság. Legőszintébb szeretetemmel szeretlek, szerettem minden együtt töltött időt, még ha néha pont az ellenkezőjét bizonygattam. Te voltál az én elsőm. Ha nem nekem fogod ajánlani az első könyved, összetöröd a szívem. Végre el tudtuk egymást engedni, végleg.  

Teendők ( Simon Márton: Dalok a magasföldszintről )


Dobj ki mindent.
Csak azt a képet ne, amin tudom, hogy alig látszom, de
mikor csináltuk, voltunk utoljára boldogok.
Csak azt a huszonéves kávéfőzőt ne, bár tényleg ócska és
most már minden nap marad benne – szívben szerelem –
egy kevés. Se azt az ibolya illatú szappant, a spring feliratost,
hiába törtem ketté. És az ágy, az ágyneműhuzatot ne mosd ki,
tedd el, legalább, ha semmi más, a szagom megmarad utánam.
És ne hagyd a falat, az égszínkéket, se a linóleumot,
az apró mintás, semmilyen linóleumot, mennyit néztem,
minden részletéről te jutsz eszembe.
Csak azt a túl magasra tett tükröt ne dobd ki, kérlek,
bár vakul, tied volt, másfél évig, figyelt,
tudom sosem láttál belé, túl magas, homályos,
ne dobd ki, semmi se volt benne, jaj, soha, csak te.

Bárcsak több lehettem volna, mint valaki, akivel egyezik az ízlésed.


2012. augusztus 18., szombat

álom 1.

A kádból kilépve magamra tekerem a púder színű törölközőt. A tükör teljesen bepárásodott, így elfeledkezve arról, hogy nem az otthonomban vagyok, szívecskéket kezdek rajzolni az ujjammal. Az ajtót résnyire nyitom, hogy szabad-e a levegő. Hatalmas megkönnyebbülésemre a hálószoba üres. Lábujjhegyen surranok végig a homokkő padlón a hatalmas ágyig, amin egy vadiúj Vans cipőt, extra slim farmert és egy halványzöld inget találok. Legnagyobb meglepetésemre egy kisebb szatyorban alsónemű és zokni is volt. Finom, visszafogottan szexis európai fehérnemű – a nővére adhatta neki – csupa csipke és cicoma. Kapkodva felöltözöm, mély lélegzetet véve elindulok a nappali felé. Rettentően zavarban vagyok, a tágas modern berendezésű lakásban. A folyosón végigmenve beszélgetés foszlányait hallom az egyik szobából.
-          Kicsim, Ann és Scott készített reggelit. Hozzak neked? – szólt valakihez kedvesen egy női hang
A nappali tele fehér bőrfotelekkel és egy hatalmas tévével. Scott az étkezőasztalnál ül, vissza kell fognom magam, hogy ne ájuljak el ismét a kinézetétől – rakoncátlan barna haj, bugyi leolvasztó sötét szemek - épp telefonját babrálta. Az asztal akkora, mint egy teniszpálya, nem mintha valaha teniszeztem volna, de van sejtésem a pálya nagyságáról. Scott felpillant.
-          Jó reggelt! – mondja némi vidámsággal a hangjában, majd int, hogy üljek le.
Átvágok a szobán és a vele szemben lévő széken foglalok helyet. Az asztalon rántotta, friss kenyér, sajtok és gyümölcsök.
-          Nem tudtam mit ennél, ezért inkább kiraktam mindent. Sosem kérdeztem mi a kedvenced. – Bocsánatkérőn mosolyog rám.
-          Igazán éhes vagyok, köszönöm, de egyél velem. Nem tudok egyedül enni. – mosolygok vissza, és zavartan megborzolom hajam.
-          Oké-oké eszek.
Az étel mennyei, még sem tudok sokat enni. Scott elvonja a figyelmem és valamiért összerándul a gyomrom, ha csak felnézek.
-          Tejet? – kérdi.
-          Igen, kérek.
A csendtől még rosszabbul érzem magam, a testem megfeszül, a kezemben a bögre remegni kezd, így inkább mindkét kezemmel tartom. Ő rezzenéstelen arccal reggelizik, mit sem vesz észre idegességemből. Nyugodj már le Esther!
-          Tökéletesen állnak a ruhák, mint sejtettem
Elmosolyodom, majd az előttem lévő ételre bámulok, a torkomban egy óriás gombóc jelent meg.
-          Meg kéne tanulnod kezelni a bókokat Esther – korhol és pillantásával csak úgy égeti bőröm.
-          Köszönöm, köszönök mindent Scott. – bizonytalanul rámosolygok.
-          Esther, hidd el nekem kéne hálálkodni, hogy itt ülsz velem szemben, már akkor elvarázsoltál, mikor leszálltál a vonatról és ziláltan húztad magad után a nagy bőröndöd. – Az asztalra könyököl és állát összekulcsolt ujjaira támasztja.
Egymásra meredve ülünk az asztalnál, egyikünk sem nyúl az ételhez.
-          Ez volt a célom! – mosolygok kacéran és egy kósza tincset a fülem mögé simítok.
Szemöldökét felvonva bámul tovább, és érzi játékosságom. Szóra nyitja száját, de végül még sem mond semmit. Mögöttem jövő idegenre – legalábbis számomra – tekint. Az anyukája, gyönyörű, nem mondanám meg róla, hogy már 3 gyermek édesanyja. Szóval az ő hangját hallottam. Gyorsan felállva kezet nyújtottam ő pedig elhárítva kezem, megölelt. Szent szar.
-          Meddig maradsz Esther? – kérdezi és leül a mellém lévő székre.
-          Öhm, nem terveztem túl sokáig. – felelem bátortalanul.
-          Hát pedig én nem foglak könnyen elengedni. – vágja rá Scott.

2012. augusztus 17., péntek

jó reggelt, akarom mondani délt


Latte

Szeretnék a konyhában ülni, a piros pöttyös bögrémmel, melyet teletöltenél tejeskávéval, és két kanál cukrot rakná bele. Pedig tudod, hogy cukor nélkül iszom, de te csak morognál, hogy ez így a jó. Álmosan néznénk egymásra és szó nélkül reggeliznénk. Majd a mosatlant otthagyva feküdnénk vissza az ágyba, mondván korán van még. Te már csinálnád a dolgod, hiszen sosem tudsz semmit tenni. Miattam még is hozzászoknál ehhez a nyugtató semmihez és beletörődve karolnál át, és csak feküdnénk tovább.  

2012. augusztus 15., szerda

I’m just livin’ it easy,yeah

Boldog tizenhetediket nekem!

azt hiszem ez egy jó nap kezdete...még a google is felköszöntött. juhúúú

2012. augusztus 14., kedd

2012. augusztus 13., hétfő

Néha csak beraknám egy nagy borítékba az érzelmeimet, és elküldeném neked postán. Szép, gyöngybetűkkel írnám rá a címet és a tartalmát gondosan lezárnám, hogy még véletlenül se hiányozzék egy darabka sem. Lehet, mire odaér már kicsit gyűrött és maszatos lesz, de ne haragudj rám Kedves. Én hófehér papírba csomagoltam lelkem, oly érintetlen és tisztába, mint a te belsőd.  Bár ha kicsit rongyos lesz, pont illeni fog hozzám. Elképzelem, ahogy kiveszed a zsúfolt postaládából és szemed elidőzik a csomagon. Beviszed szobádba és lerakod egy kis asztalkára a sok dolgaid mellé, talán el is felejted. Majd mikor kinyitod, kíváncsian leskelődsz a szerinted üres borítékba, mintha millió színes pillangó szállna ki belőle, úgy szabadulnak ki az érzelmeim. Meghátrálva ellegyezed őket és tátott szájjal állsz. Majd az egyik huncut érzelem megtalálja a szád és azon keresztül beáramlik tested minden apró pontjába. Megtelsz velük. Az érzelmeim a rideg, fekete-fehér belsőd megtöltik színekkel. Pirossal, zölddel, sárgával és minden fajta színnel. Míg végül a lelkem a tiéddel meg nem egyezik és megtelsz velem. 
néha már nem értem, hogy miért hiszem azt hogy ő is ugyan úgy gondol rám, mint én rá.

De minek fognám meg újra a kezedet? Ez reménytelen...

az emberi faj kínzó korral fertőzött kóbor


Körbe vesznek az emberek, társalognak, nevetnek, és látszólag jól érzik magukat. Néhányszor elmosolyodom, igen én is itt vagyok, hozzátok tartozom. De még sem. Fejben egyedül kószálok a sötét utcán és koptatom új, oly híres márkás fekete cipőm. Újra előjött ez az érzés, újra nem találom a helyem. Megint egy reménytelen helyzet kezd eluralkodni rajtam, amit nem tudok irányítani.
-          Aludj velem a koliban, ő meg valahogy haza megy. Na, gyerünk már. – mondta a frissen megismert fiú
-          Nem, haza kell mennem. Megölnek otthon és különben is. Az ott alvásból általában nem alvás van. Én nem vagyok olyan lány. – mondom kétségbeesetten
-          Engem pedig ne általánosíts. Tudod hányszor aludtam már lánnyal?
-          Jó, én meg hányszor hallottam már ezt a dumát – felelem ellenszenvesen
Ha egy fiú nem érti meg 20x éves korában, hogy egy lánynak – aki még 18 felett sincs – haza kell érnie, azzal már nem érdemes kezdeni… még ő is gyerek, vagy csak dugni akar. 

2012. augusztus 12., vasárnap

EEEEEEEEGY nap és tökéletes fogsor!

2012. augusztus 11., szombat

A magány újra mellém ül, cigifüst száll az erkélyről

Barátnő. Nevetések. Hűvös csillagos éjszaka. Alkohol. Cigaretta füst. Hiány. Részegség. Mosoly. Séta. Földön ülés. Rosszul lét. Padon fekvés. Filmszakadás. Itthon felébredés. 

.

Néha azt szeretném, ha "Vigyázat, törékeny" felirat lenne a homlokomra ragasztva. Néha azt szeretném, ha valahogy tudtára adhatnám az embereknek, hogy azért, mert olyan világban élünk, ahol nincsenek szabályok, és olyan életet élünk, ahol nincsenek törvények, másnap reggelre kelve még éppen úgy fáj, ami fáj.

Mi rosszabb? Elveszíteni valamit, vagy meg sem kapni?

A tűz kialszik, és szépen lassan eltűnik minden. Amire azt hittük, megmarad, vagy épp fent tudjuk tartani. De nem ment. Telik-múlik az idő és a kis kaland véget ér. Amilyen hamar fellobbant olyan hamar hamuvá válik. Túl érzelmes vagyok hozzád, és Te sokkal jobb vagy nálam, mint képzelnéd. Túl messze vagyunk egymástól… lelkileg is. 

2012. augusztus 10., péntek

Átok rád Oreo keksz

bár ne lennél ilyen finom, bár nem lennél itt mellettem a földön heverve

2012. augusztus 9., csütörtök

Keressünk együtt egy üres szobát, ezt érezned kéne, de Te mindig csak vársz

Fél 11 lehetett, kibotorkáltam a konyhába, töltöttem fehér bögrémbe a frissen főzött kávét, majd a tejet hozzáöntve figyeltem, ahogy összemosódik a két szín. A szobámba menet megálltam az egyik tükörnél, végig mértem magam. Bordák, kulcscsont. Eszembe jutott a hajnali beszélgetésünk, nem szereti a bordát. Meg szeretettem vele, félelmetesen szépek. Ahogy kidomborodnak így megmutatva formájukat. A laptopom bekapcsolva, egyből ő mosolyog vissza rám, én is elmosolyodom. Elmondhatatlan érzések törnek fel bennem, hiába forgatnám a szavakat mesterien, akár a trükk mester a kártyáit. A trükköt sosem mondja el, az érzés is csak az enyém marad. Belépve az oly ismert közösségi honlapra, egy üzenet villog a kis ablakban.
-          Már megint a rózsaszín világodban élsz.  – írta.
-          Nem érdekelsz, miért mindig akkor találsz vissza hozzám, amikor boldog vagyok? Amikor úgy érzem, van valaki, aki megbecsül és sok a közös bennünk. Meg fogom szeretni és ebben nem akadályozhatsz meg annyival, hogy azt mondod „Szeretlek”. Nem mehet így tovább. Nem szeretlek, nem akarok beszélni, nem akarom, hogy tovább az életemben legyél. – és azzal a lendülettel megnyomtam a piros kis x-et.
Az ágyra dőltem le csukott szemmel akartam kiüríteni fejem. Az emlékeim egyre halványulnak, már a hangja sem jön vissza olyan gyorsan, mint a legelején, az érintéseit is egyre nehezebben tudom felidézni. A beszélgetéseink által fent tudjuk tartani ezeket, legalábbis egy kis időre, amíg nem találkozunk.
-          Kérdezz még, szeretem a kérdéseid!  - írta egyik este.
Olyan kérdéseket teszek fel neki, ami nem hétköznapi. Minden érdekel, ami Ő. Ezáltal megismerem, és rá jövök, mennyire hasonlít a gondolkodásunk. Picit tartok attól, hogy a korkülönbségünk által, csalódni fog bennem, ha elmondom neki miket csináltam eddig. Nem rossz dolgok, de még is ott van bennem a félsz. Jelenleg nem akarom elveszíteni, megtaláltam azt az embert, akivel a nap 24 órájában képes vagyok beszélni, még a semmiről is. Amikor pedig együtt voltunk, a csend harmóniát teremtett. Szeretnék még kérdezni, szeretnék még feküdni az ágyon és megnevettetni. Akarom őt, úgy mint mást sosem. 

2012. augusztus 7., kedd

képzelgés

A busz ablakának döntve fejem, csukott szemmel idéztem fel az elmúlt 4 óra történéseit. Különböző képek jelentek meg egymás után.
Fogaim belemélyedtek puha bőrébe. Felszisszent, majd kezemet felhúzva rántott mellkasára. Bohókásan megdörzsölte fejbúbom, és mosolyogva csókolt, egyre gyorsabban és erőteljesebben. Teljesen megfeledkeztünk mindenről, fekete szoknyám felcsúszva, mellkasa tele halványpiros csíkokkal. A tévében olimpia mehetett, levegő vételünk egyre hangosabbá vált. Hangos csörrenés. Tányér, nem tört el. Földön fekve, összebújva vártuk az aprócska ventilátor langyos fuvallatát. És ismét kezdődött elölről. 

2012. augusztus 6., hétfő

végtelen mánia

  • Keleti főcsatorna
  • biciklizés
  • vízi pisztoly
  • új barátok
  • vörös haj + fehér fürdőruha = rózsaszín fürdőruha 

részlet(nyáladzás 26515745235475324857525. rész)

,,Mellette akarok lenni, vele akarom átélni az összes olyan eseményt ami megváltoztatja az életétünket, de még a jelentéktelen dolgoknál is fogni akarom kezét, vagy csak átölelni és folytatni ezt a kis titkos bigyót amit nem nevezünk nevén." 



úristen már megint túl nyálas vagyok. Mit tettél velem?!

2012. augusztus 4., szombat

Összevisszaság, Muse, erkély, egyedüllét. Szeretet hiány.

-          Mégis mit csináljak, merre nézzek? – kérdezi Sophie félénken a sötét szobában
-          Csak guggolj le oda – és a szék mögé mutat – és ne mosolyogj.
Sophie követi az utasítást, szűk fekete szoknyájában letérdel a szék mögé és előre néz, miközben a fiú fotózza. Sosem állt modellt senkinek, persze barátnőivel pózolnak, de most zavarba jött, mimikáján feszült volt. Meg akart felelni a fiú elvárásainak, pár perce ismerték meg egymást, mégis a legjobb oldalát akarta mutatni. Sophie mindig is ilyen volt, fontosnak tartotta az első benyomást. Az első találkozások alkalmával, feltette nappali sminkjét és haját is kivasalta. A képek hamar elkészültek, a fiú ráérzett mit-hogyan kell csinálni. Érződött köztük a feszültség, az izgalom, hogy kettesben vannak.
-          Hát köszönöm szépen! – mosolygott Adam-re és az ajtó felé indult. Érezte az arcán terjed a pír, ezért inkább menekülőre fogta.
-          Én köszönöm!
A napok teltek, Adam egyre többet fotózta Sophiet a programok alkalmával, kereste a lány társaságát és titkon Sophie is kereste a lehetőséget, hogy a fiúval szóba elegyedhessen. Vonzotta a titokzatossága és kisugárzása.
-          Még kell ilyen! - kommentetle a fiú képe alá.
-          Holnap még lehet, hogy ilyesmit csinálunk – írt vissza Adam.
-          Benne vagyok!
Sophie mosolyogva lépett ki a teremből, a szobájába érve az ablakba ült és Adam ablakát figyelte. A függöny elhúzódott és a srác is a párkányon foglalt helyett.

 Varázslat. Ez ment végbe azon a héten, néha értelmetlen érezte az egészet – vagy épp betegesnek, ezt mindenki maga döntse el – hiszen elváltak útjaik. Ebben Sophie sosem volt szerencsés, mindig olyan fiúba habarodott bele, aki elérhetetlen volt a számára. Most küzdeni akar, nincs kész arra, hogy csak úgy odébbálljon, hiába mondogatja Adamnak. Mosolyog ha a srác ráír, boldogság önti el lelkét. Nem akar túlzottan megnyílni neki, fél, ha kimutatja érzelmeit elveszíti. Talán így lenne. Szívesen megkérdezné Adamat erről, de inkább nem bonyolítja még jobban az eddig is összekuszált szálakat. Nyomd el magadban Sophie, felejtsd el…vagy csak kapjon egy jelet, hogy tovább küzdjön…

2012. augusztus 3., péntek

2012. augusztus 2., csütörtök

Miért csukott a szem, és miért néma a száj

Szeretnék minden nap úgy ülni le a székre, az ajtóval szemben, hogy minden pillanatom pillangóvihar legyen a gyomromban, hogy állandóan attól féljek, mikor lépsz be az ajtón, mikor tölti ki az üres, fehér ajtókeretet egy vészjósló, tollas-szárnyas árny, hogy minden lépésemet ahhoz a tudathoz igazítsam, hogy bármelyik ablakból figyelhetsz, hogy minden szavamat akként mondjam, hogy tudom, bármelyik sarokban állhatsz. Hogy ha meghallom a lélegzeted a hátam mögött, a nyakam közelében, ijedten-boldogan kaphassam hátra a fejem, hogy a hideg, ami belőled árad, mint amikor fagyos időben valaki a meleg szobába lép, a bőrömön át, a pólusaimon át a húsomba marjon, forróságba átcsapó fagyhalállá váljon. Úgy szeretnék élni, hogy néha bujkáljak előled, utcák-folyosók kiszögelléseibe, mások háta mögé, mások kabátja alá, mások retinájába. Épp csak annyira, hogy lásd ellibbenő vörös hajam, s hogy én lássam, követsz-e. Úgy szeretnék élni, hogy ne csak ajkad lángoló remegését lássam, de a mosolyod, a kócos tincseid is lássam. A kezed ne csak simogasson, de hajtincset csavarjon, szemüveget igazítson, gombot, cipzárt, kapucnit, tollat fogjon, ceruzát, egeret, könyvet lapozzon, ökölbe szoruljon, a kezemet szorítsa, látni akarlak megcsúszni, majdnem és igazán elesni, az öledbe kapni, fotózni, cipőt befűzni, gitározni, sebet leragasztani...

Látni akarlak.

2012. augusztus 1., szerda

"hogy nem fog kelleni senki más"

na én is ettől tartok...

boldogságot

Legboldogabb születésnapot szeretnék kívánni a világ legjobb szobatársának! (L)

Képtelen vagyok hosszabbat írni. Összevisszaság van bennem

-          A helyzet egyre lehetetlenebbnek tűnik. – mondta Sophie és beletúrt kiengedett hullámos hajába
-          Ne már! Ne hagyd csak úgy, lehet, hogy néha nehéz, de kapaszkodj jó erősen. Küzdj foggal körömmel a vágyadért.
Kávéjában a jegekkel játszadozott és próbálta kitalálni mi lehetne a megoldás. Megbolondult a kiruccanása alatt, minden porcikája vágyik a fiúra, de ennek a beteljesülése szinte lehetetlen. A nap minden percében gondol rá, már-már megállt mondva magának.  
-          Hiányzol! – gépeli üzenet szövegeként, látta a fiú megkapta az e-mailt majd szorgosan gépelni kezdi a választ
-          Menni fog, igaz?
Sophie ezt olvasván nem tudja miben is reménykedhetne, az üzenetváltásaik kétértelműek. Szíve mélyén tisztában van vele, hogy ha eljön a szeptember nem csak a nyárnak lesz vége. Minden este az ágyában fekve terveket sző. Még jobban megbabonázza a fiút, kevés idő van már hátra, addig kell cselekednie.